riccia＠blog

はじめまして、こんにちは😊
このたびはコメントを残してくださりありがとうございました。
一部引用させて頂きつつお返事です。


>私は、先生の作品が大好きで特に【嘘つきたちの遊戯】が大好きです。
>もう初めて読ませていただいたのが、いつか覚えていないです。
>そして、何年かに一度読みたくなりこの作品を何度読ませていただいたことか、、（ ; ; ）

何年も前から、ということは、きっと投稿サイトに引越す以前からお読み頂けていたのかなと思います。
良く言えば裏路地にある隠れ家的、はっきり言えばいつ忘れ去られてもおかしくない辺境のサイトに、こうしてまた足を運んでくださり、こちらこそ感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます……！

>諒ちゃんと楓のお互いがお互いを必要としている関係性が、とてつもなく好きです。
>この作品は何度読んでもドキドキして、そして読んだ後も心が満たされるような本当に素敵な作品で、
>この作品を生み出してくれたかのこ先生には感謝しかありません(/ _ ; )
>本当にありがとうございます♡

いえいえいえいえ。本当に私は、ただ自分の好きなことを好きなようにやっているだけなんです。
そんな自己満の産物に意味を与えてくれているのは、読んでくださった皆さまだと思っています。

私が好きだと思って書いたものを、同じように好きだと思ってくださって。満たされているのはこちらの方です。

こうしてコメントを書き残すというのも、人によっては勇気の要ることだと思います。(私自身がまさにそれです💦)
本当にありがとうございます。

>電子書籍、早速シーモアで購入させていただきました！
>書籍として傍にあるのが嬉しいです＾＾♩
>これからも応援してます！！
>日々の生活も大変かと思いますので、あまり無理せずにご自愛ください。
>本当に書籍化おめでとうございました♩♩

早速のお迎え、そしてお心遣いありがとうございます！
それにしても、皆さま本当にお優しくて、つくづく自分は恵まれているなと感じます。

なかなかお返しすることができないのが心苦しい限りですが、また次のお話でお会いできるよう、楽しみながら書いていきたいと思います。

連休に入り、また５月から梅雨とリズムの掴みにくい季節になりますが、お互い健康第一でムリせず頑張っていきましょうね〜！

ではでは、温かなコメント、ありがとうございました！

初めましてこんにちは、コメントありがとうございます。
以前よりお読み頂けていたとのこと、嬉しいですー！
そしてそしてご自身もお話を書かれているとのこと。
お仲間ですね。

ネットの世界だと、創作活動をされている方と出会う機会も多いですが、
リアルの世界だとなかなかないですもんね。

>そして、今度年長になる子供がいます。
おお～、そうなのですね！
少し早いですが、進級おめでとうございます！
園生活もラスト一年かと思うと、感慨深いものがあるんではないかと思います。
コロナコロナで心配の尽きない毎日なので、なおさらかと。

> 自分の時間がなくなることへの苛立ち、自分の趣味、
>特にこういう性的な嗜好への自己嫌悪みたいなもの、
>自分がパソコンに向き合いたいがために結局YouTube見せっぱなしなことへの罪悪感(笑)
>いろいろありますが、自分がやりたいことを否定すると、
>自分の存在意義みたいなものがなくなる気がして怖くなります。

そうそう、まさにそれ～！！
うちもyoutubeやswitchに頼りきりです。
数年後に後悔する日が来るのかな。
でも、今、自分の心を健やかに保つことが何より大事な気もする、
みたいな毎日を私もずっと過ごしていました。

>やりたいことやった方が、子供にも優しくなれるのかな、と。
>子供がそこそこ大きくなった今だからこそ言えることですが。

そうなんですよー、分かります。
それを開き直りと捉えられると心苦しいところですが、
でも家庭の平和のためにも自分を大事にしなきゃいけないんじゃないかなと、
そんなことを案外本気で思っています。

まあ、それで子どもたちに嫌な顔をされる日がいずれ来るかもしれませんが。
その時までは精一杯秘匿しつつ、バレたらバレたでしょうがないなと思っています。
（これは正真正銘の開き直り笑）
お母さんこういうの好きなんだわー、ガハハ。
ぐらい言える、肝っ玉母さんになりたい。

>かのこさんのお話が大好きです。これからも応援しています！
ううー、ありがとうございます！
ほんと、日々悩みながら細々とやっていることなので、そんなふうに言って頂けると励みになります。

これからも葛藤は尽きないかもしれませんが、お互い「好き」を追い求めてがんばりましょー！

メッセージ、ありがとうございました。
これからもよろしくお願いいたします～！

さてさて追記です。
どうしてセルパブに挑戦したのかというところ。

こちらのブログまでご覧になってくださっている方、特に前々からサイトにお越しくださっている方はご存じだと思うのですが、私には双子の子供がいます。来年度から小学生です。

ようやく生活が落ち着いてきたせいか、最近つくづく思うことがあります。

それは、結局自分らしくいるのが一番なんだなということ。
縁あってお母さん業をやらせてもらっているけれど、どこまで行っても自分は自分で、そんな自分を大切にしてあげなきゃ駄目なんだなとこの頃よく思うのです。

子供を産んだ六年前、劇的に生活が変わりました。
「自分の時間がなくなる」とは聞いていましたが、心のどこかで「そうは言ってもちょっとはあるだろう」と高をくくっていました。

が、言葉通りに自分の時間というもの、というかその概念すらなくなった気がします。

子供たちが乳児の頃は物理的に時間がありませんでした。
お仕事は、切迫早産で入院したこともあって産前産後合わせて二年半ほどお休みしました。
運よく復帰できたのは、ひとえに理解ある出版社さんに恵まれていたからです。

けれど復帰後、今度は仕事と育児の両立に悩むようになりました。
子供たちはいつまでも保育園に慣れず、年中さんまでほぼ毎日登園時に泣き続けました。
泣き叫ぶ子供を両脇に抱えて、押し込めるようにして保育園に預け、家に帰ってパソコンをする。
それが自分に唯一できることで、自分が望んだことで、自分の好きなことだから。
そうやって必死に頑張る一方、「自分」を捨てられないことに罪悪感を覚えるようになりました。

私はもう〝お母さん〟なのに、どうしてちゃんとした〝お母さん〟ができないんだろう。

今なら病んでいたと分かるのですが、当時はもういっぱいいっぱいになっていました。

「あ、これはまずいな」と気付いたのは、子供が泣くたびに動悸がして、体が動かなくなってから。
抱っこしようにも子供に触れない。触ろうとすると涙が出てくる。
ダブルのイヤイヤ期が長引いていたのもあって、余裕が一切なくなっていました。
それが、コロナが騒がれ始めるちょっと前のことです。

当時お引き受けしていたお仕事を、いったん白紙に戻させてもらいました。
どんなに頑張ろうと思っても、頭の中に文字が浮かんでこなくなっていました。
悔しくて、悲しくて、情けなくて、たぶんその頃が一番精神的にやさぐれていたと思います。

好きなことができないと心は死んじゃうんだなと、そのとき思いました。
大袈裟かもしれないけれど、本当に。
夜泣きで睡眠時間は削られて、トイレにまで子供がついてくる毎日。
ごくごくシンプルな意味で、自分のためだけの時間がなさすぎたんだと思います。

相談できる場所に相談に行って、頼れるところには頼るようにしました。
それからできるだけ毎日、自分に少し親切にするようにしました。
といっても、そんな大したものではなく、ほんのちょっとした小さなことばかりです。
食べたいと思っていたお菓子を食べるとか、今日はちょっと一人でお風呂に入りたいと家族にお願いするとか。

そんな中、ずっと気になっていたウィッシュリストというものを書いたりもしました。
１００個の願い事をノートに書くというやつです。
ノートを買ったのが２０１９年で、書き始めたのが２０２０年のあたまで、じつはまだ１００個書ききれていないという体たらくっぷりなのですが笑

サツマイモを植えるとか、整体に行くとか、TODOに近い保険的なものもある中で、「世界を広げる」みたいなことも書きました。

基本、引きこもり気質なので、個人サイトでこそこそやってるくらいが性には合っているのですが、壮大な目標というか理想みたいなものが昔からあって。
ただ受け身でいるだけじゃなく、何か挑戦もしてみたい。それが何かはさっぱりわからないけれど、きっかけを見つけたときには逃げるのではなく、少しの勇気を出してみようと思って書きました。

そのおかげもあってか、谷崎さんと西条さんとコラボ企画までさせて頂くことにもなりました。
はっきり言って、以前の自分だったら考えられないことです。

緊縛のお話や、好きな小説のお話などをさせて頂く中で、自分はフェチな小説が大好物なんだなと再認識することもできました。

それはもしかしたらお母さんとしてはふさわしくないものかもしれない。
子供たちの立場からすると、気持ち悪くて不快なことかもしれない。
でも、妻とか母とか女とか、いい歳した大人とか、そんなカテゴライズに関係なく、それは「私」が好きなものなんだなと思ったのです。

そうやって好きなものを自分が否定していたから、心が萎れていったんだなと思いました。
できることなら、誰しもが自分の好きなものを素直に好きと思える世の中であって欲しい。なんてことも思いました。
でも世の中すべては難しいかな。
だったら私くらいは、私は私で好きなことをするから君も好きにしていいんだよ、と言える人でいたいなと思いました。

もちろん、なんでもかんでも好き勝手にしていいという意味じゃなく。
やらなきゃいけないことはやって、ルールは守った上で。

それでもやっぱり、「いや、駄目でしょ、××なんだから」と言われれるかもしれない。
でも、それを怖がって隠していたら、上辺だけを見た誰かが「みんなはちゃんとできているのに」と勘違いして自分を責めてしまうかもしれない。
いつかの私がそうだったみたいに。

そう思うと、私が自分の「好き」に忠実でいることにも意味がある気がしたのです。

そこには、「だからダメダメな私を許して」という不純な自己擁護も１０％くらい含まれています笑
それに、自分を正当化するのに他人を使うなんてズルイ、とも思います。ゴメンナサイ。

でも、少なくとも今の自分の姿は、数年前の自分にとっては励みになると思うから。
だから私は私らしく、責任もって好きなことをやっていこうと、そんなふうに思いました。

セルパブについてもそう。
それに今後についても、今の自分にできること、やりたいと思っていることを、背伸びをせず一つ一つやっていけたらいいなと思っています。

まだまだ未定ですが、情報解禁を控えているものもちょびっとあります。
そんなゆるんゆるんな感じではありますが、これからも変わらず活動を続けていきたいと思っていますので、どうぞよろしくお願いいたします！

大変長くなりましたが、最後までお読みいただきありがとうございました。
ではでは、また。